Štěstí není něco co se dá najít. Je to způsob života.

Vtípky

24. září 2006 v 13:35 | joker |  Pro tvůj úsměv
Série několika delších a podle mě vtipných ftípků...

  • Kněz a australský stříhač ovcí jsou v posledním kole televizni soutěže, na body nerozhodne.

    O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složi behem 5 minut s rymem na slovo "Timbuktu" (město v Mali)

    Po 5 minutach vystoupil kazatel:

    I was a father all my life,
    I had no children, had no wife,
    I read the bible through and through on my way to Timbuktu.

    Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za viteze, ale pouze nez vystoupil strihac:

    When Tim and I to Brisbane went,
    we met three ladies cheap to rent.
    They were three and we were two,
    so I booked one and Tim booked two.
  • JEJÍ deníček:
    V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout.
    Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po
    nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem
    skusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád
    mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl
    jen: "Nic".
    Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to
    nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost.
    Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli
    domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít.
    Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout.
    Přišel¨o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak
    jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými
    myšlenkami dalekoode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se
    rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on jižspal. Než jsem usnula,
    tak jsem plakala. Nevím,jak to půjde dál.
    Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný
    smysl.

    JEHO deníček:
    Vítkovice sice prohrály, ale večer jsme si prima zašukali
  • Agentura Reuters dělala celosvětový průzkum. Otázka zněla "Jaký je prosím Váš názor na nedostatek jídla v okolních zemích?". Jenomže průzkum dopadl naprostým fiaskem, protože:

    - v Africe, nevěděli co je jídlo.
    - v západní Evropě nevěděli co je nedostatek.
    - ve východní Evropě nevěděli co je názor.
    - v Argentině nevěděli co je prosím. (nevím proč)
    - a v Americe nevěděli co jsou okolní země.
  • Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná... To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu.. Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce.
  • Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
    Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
  • Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"
  • Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
  • Prodam cely obsah internetu vypaleny na 478'597'124'101 DVD.
    Pripadne bez porna na 4 DVD.
    Cena dohodou.
  • Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
    Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."
  • Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
    "Prodám byt 2+1."
    Tak blondýna klepe, klepe a nic!
    Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
    "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo # ## > neotvírá."
    A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
  • Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
    "Doufám, že je to moje!"
  • Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň.
    Po roce cesty najdou kelimek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
    Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde."A tak losujou.
    Ta která prohrála řiká:"Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!""Slibujeme," řeknou želvičky.
    Po šesti letech se želvička stále nevraci."Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě počkáme."
    Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."
  • SEX má 6 fází:
    - astmatickou: Ach, ach, ach
    - geografickou: Sem, sem, sem
    - matematickou: Ješte jednou
    - náboženskou: Ó, můj bože....
    - sebevražednou: ...Umírám
    - vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!
TOPlist
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 corly corly | Web | 3. ledna 2008 v 16:06 | Reagovat

Ahoj...moc povedené...fakt jsem se tomu zasmála!!!:-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.